إبتسامات في المدرسة
المدرس : مستواك ضعيف جداً ... عندما كنت في سنك كان مستواي افضل من ذلك كثيراً ...
التلميذ : من المؤكد أن مدرسك كان أفضل من مدرسي كثيراً!
المعلم : ماهو الحرف الذي يأتي بعد حرف الألف ؟
الطالب : بقية الحروف .
الطفل : مدرسنا يغير كلامه كل يوم .
الأب : وكيف ذلك يا بني ؟
الطفل : أمس قال لنا إن أربعة زائد واحد تساوي خمسة ، واليوم قال إن إثنين زائد ثلاثة تساوي خمسة .
مدرس الرياضيات يسأل طالباً :
سرق لصان عشرون ريالاً ، فما نصيب كل واحد منهم ؟
الطالب : تقطع أيديهما .
كان الدرس عن السرقة فسألت المعلمة الطالبات : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت نقوده ، فماذا أكون ؟
فردت إحدى الطالبات : تكونين زوجته
المدرس : ماذا فعل الرومان حيل عبروا البحر الأبيض المتوسط ؟
الطالب : جففوا ملابسهم .
إبتسامات عائلية
قال فلاح لإمرأته : إذا مت فتزوجي جارنا فلاناً .
فقالت لهُ : ولماذا فلان ؟
قال : لإنه باعني يوماً بقرة عجوزاً مريضة ، واريد أن أثار منه بعد موتي .
عثرت إحدى السيدات على صورة لإمرآة في جيب زوجها ، فرفعت عليه قضية وطلبت الطلاق .
وعندما قدمت الصورة إلى المحكمة تبين إنها صورتها أيام الخطوبة .
الولد : لقد أعطتني جارتنا كمية من الحلوى .
الأم : وهل كنت مؤدباً معها .
الولد : نعم حتى إن قلت لها أتمنى لو أن والدي عرفها قبل أن يراكِ .
اخذت الزوجة تحاول إيقاظ زوجها دون جدوى ، فألقت على وجهه قطرات من الماء فهب من نومه
مذعوراً وقال لها :
ــ ماذا تريدين ؟
الزوجه : لقد حان الموعد لتناول الأقراص التي تساعدك على النوم !
أخذ الزوج يغازل زوجته فقال لها :
هل تصدقين إنك أول إنسانه .....
فقاطعته قائله :
إياك أن تقول إنني أول إنسانه أحببتها ؟
الزوج : كـلا ... إنكِ أول إنسانه ترضى أن تتزوجني !
كانت الزوجة مغرورة بجمالها ، فقالت يوماً لزوجها :
مالفرق بيني وبين القمر ؟
فقال الزوج :
إن القمـــر يحدث لهُ كسوف أحياناً !
إبتسامات البخلاء
قالت الزوجة لزوجها شديد البخل :
لقد نجوت بأعجوبة من الموت تحت عجلات سيارة فاخرة .
الزوج : خسارة .. لقد ضاعت الفرصة للحصول على تعويض كبيراً .
وقف سائل بباب بخيل يطلب إحساناً .
فقال لهُ البخيل : النساء لسن في المنزل ، يرزقك الله .
فرد السائل : إنني أسألك رغيفاً وليس عروساً
إبتسامات الزبائن
وضع النجار المسامير في فمه وهو يدق الكرسي فقال لهُ الزبون :
إحترس حتى لاتبلع المساميـر فرد النجار عليه ببرود :
لا تخف عندي مسامير أخرى .
بائع النظارات : هل تريد نظارة للشمس يا سيدي ؟
الرجـل : لا أريدها لي أنـا .
الزوجة في التليفون : لصاحب محل الصيانة :
لماذا لم ترسل العامل لإصلاح الجرس الكهربائي ؟
ـــ لقد أرسلته منذ قليل وراح يرن الجرس عدة دقائق دون جدوى .
ذهب رجل بساعة وهي معطلة للساعاتي ليصلحها له فأخذ يفحصها بالمنظار ويقول :
فيها أشياء كثيرة تحتاج تغيير .
فسألهُ صاحب الساعة كم تكلف إصلاحها ؟
قال : مائة ريــالاً فقط .
فقاله لهُ : أصلحها وخذها لك ويكون لك عندي خمسون ريالاً .
إبتسامات عند الطبيب
الطبيب للمريض الغبي :
ــ عليك أن تشرب ثلاث ملاعق من هذا الدواء كل يوم .
المريض : أن لدي ملعقتين فقط يا سيدي !
قالت الممرضة لزميلتها :
إن هذا المريض يضايقني جداً !
زميلتها : لماذا ؟ إنه لا ينظر إليكِ ..
الممرضة : نعم .. هذا ما يضايقني منه !
قال الطبيب للمريض :
إذا شعرت بأي تحسن عليك أن تخبرني على الفور .. إنني شديد الإهتمام بحالتك .
المريض : ولماذا يا سيدي ؟
الطبيب : لإني مريض بنفس المرض !
قال الزوج : إن زوجتي ترتعش هذه الأيام فما علاج ذلك ؟
الطبيب : معطف من الفرو .
ذهب المزارع للطبيب ونام أمامه وسأله الطبيب ماذا عندك ؟
قال المزارع : عندي بقرة وحمار ونعجة .
ذهب الطبيب النفسي الشهير إلى طبيب نفسي مغمور ليحلل حالته ، فدهش الأخير وقال لهُ :
ـــ سيدي .. لماذا لم تحلل حالتك بنفسك ؟
قال : لإن أسعاري مرتفعة جداً .
إبتسامات بين إثنين
الأول : أنا زرت كل بلاد العالم بلد بلد ..
الثاني : لابد أنك تعلم وتعرف الجغرافيا جيداً .
الأول : نعم لقد زرتها العام الماضي .
سأل اللص إبنه التلميذ :
ماذا فعلت في الإمتحان ياولدي ؟
الإبن : إطمئن يا أبي فقد ظلوا يسألوني ساعتين فم أنطق بكلمة واحدة .
قالت العجوز المتصابية لأحد الرجـــال :
لا يمكن أن يقول عني أي شخص إنني إمرأة عجوز بعد أن قصصت شعري وأرتديت هذه الثياب .
الرجل : كلا بالطبع .. ولكنهم سيقولون رجل عجوز !
قال أحدهم : هل تريد أن أقول لك نكتة بالمقلوب ؟
الآخـر : نعم .
الأول : إذن إضحك أولاً ثم أقولها لك .
المنجم : إذا أعطتيتني ريالين أطلعتك على الحوادث التي تترقبك في المستقبل .
الفتي : لو كنت بارعاً في علم التنجيم لعلمت اني لا أملك ريالين .
قال الخطيب لخطيبته :
ـــ تصوري .. إنني لا أنام الليل ؟
الخطيبه بلهفة ودلال : لماذا ؟
الخطيب : لإنني انام بعد الظهر .
قال الرجل لصديقه متباهياً :
الأول : ليست المشاكل في أن يكون لدي النقود ... فهي متوفرة بكثرة .. ولكن المشكلة كيف ننفقها !
الثاني : وما هي وظيفتك ؟
الثالث : مزيف نقود .
إبتسامات في المحكمة والشرطة
القاضي : قد حكمنا للزوجة بنفقة شهرية مقدارها الف ريال .
الزوج : شكراً لك يا سيدي .. وإكراماً لك فسوف أساعدها بمائة ريال من عندي .
في المحكمة قال القاضي : حكمت المحكمة على المتهم بالحبس عشرين سنة .
المتهم : لماذا ؟ هذا ظلم ..
القاضي : إذا لم يعجبك الكلام إطلع برا .
قال القاضي للمتهم :
أتمنى من كل قلبي أن تكون هذه هي آخـــر مرة أشاهدك في قاعة تلك المحكمة .
المتهم : لماذا يا سيدي هل ستنتقل إلى محكمة أخرى .
القاضي : هل أنت نادم على جريمة السرقة ؟
المتهم : نعم يا سيدي لإن النقود مزيفة .
تشاجرت الزوجة مع جيرانها وذهب الجميع إلى قسم الشرطة ، وهناك قال الضابط للزوج :
إنني لا أصدق كلمة واحدة من كلام زوجتك .
الزوج هامساً : ولا أنا ولكن لا يمكنني أن أكذبها أمامك .
إعترف أحد اللصوص بأنه فتح محل تجاري ، فسأله القاضي لماذا فعلت ذلك ؟
فقال اللص : إنما أنا أعمل بوصية والدي ، فقد أوصاني أن أفتح محلاً تجارياً .
لما دخل اللص على القاضي أدار وجهه وجعل ظهر للقاضي
فقال القاضي : أتعطيني ظهرك ؟
فقال اللص : أنت قلت لي السنة الماضية لا توريني وجهك ثانية .
إبتسامات منوعة
قرأ شخص خبر وفاته في الجريدة ، فأتصل بأحد أصدقائه وسأله :
هل قرأت خبر وفاتي ؟
فرد الصديق : نعم ولكن هل يوجد في قبرك هاتف .
نسى رجل نظارته ومنديله في البيت وبعد أن خرج نادى على زوجته :
إرمي لي النظارة ... فرمت لهُ النظارة من الدور الثالث فكسرت .
فصرخ ، خلاص لا ترمي المنديل .
قال أحدهم لجحا بسخرية وهو يسير في السوق :
لولا أني شاهدت حمارك لما عرفتك .
جحا : هذا طبيعي فالحمير تعرف بعضها .
الزوج : نسيت أن أجلب معي القرد الذي وعدتك به قبل سفري .
الزوجة : لابأس يا حبيبي وجودك كفاية .
سافر جحا مع زوجته في سفينة فهاج البحــــر ، وخافت زوجته وقالت :
اخشى أن تغرف السفينه ،
فقال جحا : مادامت السفينة ليست لنا وما خسرنا فيها فلا تخافي
سئل جحا : متى ولد يا جحا ؟
فقال : ولدت في برج التيس . قالوا :
أتقصد برج الجدي . قال :
أفمن مولدي إلى اليوم لا يصبح الجدي تيساً .
الزائر : لماذا تنظر إلي هكذا يا حبيبي ؟
الطفل : ابي يقول أنك بوجهين وأنا لا أرى سوى وجه واحد .
إشترى أحد اللصوص لعبة أطفال تشبه المسدس تماماً وأقتحم بها متجراً وهدد صاحبه لسرقته
ولكنه فوجئ بصاحب المتجر ينفجر ضاحكاً .. فانتبه لحظتها ليجد أنه لم ينزع سدادة الفلين
التي تسد فوه المسدس " اللعبة " .
طبيب العيون للمريض :
ــ عليك وضع ثلاث قطرات من هذه الزجاجة مرتين يومياً .
المريض : قبل الأكل أم بعده ؟!
مر طفيلي بقوم يتغدون ، فقال :
سلام عليكم معشر اللئام .
فقالوا : بلك كرام .
فثنى رجله وجلس وقال : اللهم أجعلهم من الصادقين وأجعلني من الكاذبين .
سأل أحمق آخـــــــر :
ما هو الأفضل السير أمام الجنازة أم خلفها ؟
قال الآخـــر :
لا تكن في المحمول ، وامش كيفما شئت .
الطفلة لأمها :
ـــ ماما .. إبن الجيران كسر لعبتي الجديدة .
الأم : وكيف كسرها ؟
الطفلة : لقد ضربته بها على رأسه فأنكسرت .
قالت الزوجة لزوجها :
أكنت تفضل قبل زواجنا المرأة الجميله ام الذكية ؟
فقال : لم أفضل هذه على تلك فلذا تزوجتك . |
